人と人

人と人との関係って難しいなー
複雑だなー

恋愛と友情の違いってなによ
愛香にはさっぱりぴーまん

恋人と友人の違いってなんだろうね

いい人に出会って
好きだなぁと思って
その人のことを知りたいなぁ理解したいなぁと思う
そこから人間関係が始まるの

だから恋愛も友情もぜんぶ同じ
始まりはぜんぶ同じ

人間関係はときに難しいけど
いつもそのなかの一番シンプルな愛だけを信じたいね

今日は

ベルリンにいる父の誕生日らしい。
さっきふと、誕生日いつだっけ、と思って調べたら偶然今日だった。
最近いろいろと勘が当たりすぎて怖いです。笑

てことで、
お誕生日おめでとう。
あなたがこの世に産まれてきたから、私もいるのですね。
この生に感謝します。

お元気で。
いつかまた会えますように。

娘より

ドイツの田舎で音楽やって感じたこと。

向こうで音楽やって感じたこと。

音楽ってゆうのはそこらへんの空気の中にふわふわっと存在していて、
わたしたちはそれを楽器や体を使って再現しているだけなんだということ。

ドイツでオーケストラをやっていて、お！音楽がここにある！って実感することが本当に多かった。
そこらへんにふわふわ存在している音楽を、オーケストラで形にしてるだけなんだなぁって。

クラシックだから、アドリブで自分の中から湧きおこる音楽じゃないから（もちろん、そうじゃないとは言い切れないけど）、なおさらそう感じたのかもしれない。

クラシックの演奏っていうのは故人の音楽を今に再現することにほかならないわけで、
つまり新しいことは何もしていないのです。
もちろん演奏者自身の表現やオリジナリティがあってこそなんだけど、
音楽自体はなんら新しいものではないのです。

でも、向こうでオーケストラをやっていて、
その故人の音楽ってゆうのが空気の中に存在しているってすごい実感できるの。
音楽はもうそこにあるの。わたしたちはそれを楽器で実音にするだけ。

もちろん技術が追い付かないと演奏はうまくいかない。
でも、上手くても下手でも、なぜだか、
バッハを弾けばバッハになるし、ベートーベンを弾けばベートーベンになるのね。
バッハもベートーベンもモーツァルトもブラームスもかつてこの空気の中に生きていて、
今だってわたしたちがモーツァルトを演奏すればそこにモーツァルトが甦るのです。
わたしたちが理解しようとすれば彼らと対話することができるのです。

日本でクラシック音楽をやる難しさはそこかもしれません。
西洋の音楽は西洋にあるからです。

そしてもうひとつ強く感じたのは、クラシック音楽は教会と切り離せないものだということ。
音楽の中の宗教的要素においてもそうだけど、教会っていう建築物が本当に素晴らしいのです。
西洋の音は、クラシックの音は、教会から生まれたんだよなーって。
教会って言う建築物がこの音を作り出しているんだよなーって。
あの響きはどんなに頑張っても東洋じゃ作り出せないんだなぁって思う。

一週間ドイツ人と音楽と教会漬けの生活をしてそう思いました。

愛香は今はもう真面目に楽器弾いてるわけじゃないし
音楽の勉強もちゃんとしたことないけど
今回、すごい合点いった。
そうゆうことか！って。

日本で洋楽をやるのは思ったよりすごくすごく難しいと思います。
日本の空気の中に西洋の作曲家たちは生きていないし、
洋楽がそこらへんにふわふわ存在している環境（←私の表現おかしいけどｗ）がないんだもの。
それに日本語ってゆう言語は西洋音楽のリズムに合わないし、
どうして日本人に西洋のクラシック音楽ができるんだろうって逆に不思議になっちゃうくらいです。

いやほんとに、日本人はすごいです。
むしろよくぞここまで洋楽の輸入に成功したなって感じ。
まぁ完璧に輸入するなんて不可能だから、
日本人は日本人らしくやっていけばいいのだけどね。
日本人にできることは向こうの人にはできないしね。

てことで。
またドイツ行きたいな！
ヴィース行きたいな！

それでは最後にとても素晴らしい教会の音楽を。
ヴィースで聴いてあまりの美しさに歌い手も聴き手も涙してしまった曲です。

おやすみなさい。

ヨーロッパ旅行Ⅱ

だいぶ遅くなったけど、かなり今更だけど、
夏のヨーロッパ旅行の記録、第二弾、やっとアップします！
（→第一弾『ヨーロッパ旅行Ⅰ』）

前回書いた３週間のヨーロッパ滞在のうち１週間、
ドイツのヴィース（Wies）というところでオーケストラをやってきました。

ヴィースはバイエルン地方の超ド田舎にある村（？）で、そこで友人家族が毎年夏に音楽祭みたいなのをやってます。アマ、プロ、老若男女問わずドイツのいろんなところからオーケストラとコーラス合わせて150人くらい集まる、音楽の合宿みたいな感じです。わたしたちは今年で３回目の参加！

みんなで一緒に泊まって、毎日歌って弾いて食べて踊って♪
最終日には世界遺産のヴィース教会で演奏会！！
ほんとにほんとに最高な１週間でしたー☆☆

写真載せながらちょっとご紹介！

泊まったところはこんなところ

すっごくキレイな施設で、毎日出る典型的なドイツ料理やケーキが超美味しい！

宿泊施設の周り。本当に超ド田舎！

有名なロマンチック街道の近くです。

普通に牛いるし、周りには民家ひとつありません。笑

3枚目の写真、遠くにアルプスが見えるでしょ♪

シンデレラ城のモデルになったことで有名なノイシュヴァンシュタイン城

宿舎から車で30分くらいのところにあります。

天気悪かったけど、すごい絶景だった！

オーケストラの練習風景♪
今年はチャイコフスキーの交響曲第５番やヴェルディのいろんな曲を弾きました。

ドイツ人は太陽が大好き！

練習の休憩時間には必ず屋外に出て日向ぼっこします。

 

最終日に演奏会をしたヴィース教会です。なんと世界遺産！
ゴテゴテのバロック建築、派手！笑

 

ゲネプロの様子
本番は残念ながら写真がありません・・・

 

演奏会のあとはみんなで乾杯をして豪華なディナーを食べ、
出し物などで盛り上がって朝まで踊りまくります。

夜のフォークダンス♪
若者からお年寄りまでみんな仲良しです！
このあと朝まで踊りまくったんだけど写真なくて残念～。
 

 

この子は仲良くなった中国人の女の子！

たった１週間だったのに、お別れするとき号泣…

また会えるといいなぁ。

 

夢のような１週間、あっという間に終わっちゃった。
友達できたしドイツ語しゃべったし音楽したしご飯美味しかったし
最高だった！！

また絶対行きたいです！WIES!!
あっ次の日記に音楽のことをちょっと書きます。
ヴィースで音楽やって感じたこと。
書いたのずいぶん前だけどねっ

それでは:)

けつべつ

やっぱり泣いたけど、
少しすっきりしたかな。

きっとこれからもずっと好きで
きっとこれからもずっと特別で

彼に出会ったこと
一番のありがとう。

わたしは世界一の幸せ者でした:)

bisouxxx
Aica

運命

運命について考えた。

出会うのが運命なら、
別れもまた運命なのかと。

運命を運命だと思って受け入れる、
難しいことだけど、そう生きてみたい。
おばあちゃん譲りの考えかな。

運命というのは、
こんなちっぽけな人間なんかが決して逆らえないものだと思うの。
うさんくさいかもしれないけど、神の領域のものだと思うの。

悲しいことでも、辛いことでも、
受け入れなきゃいけないときがくるということ。
それが運命ということ。

運命を受け入れるのは、
自分のできることをやって、
もう後悔しないとき。
こうゆう運命だと納得したとき。

だから時間かかるけど、
だから難しいけど、
運命は運命、
それを受け入れるか受け入れないか。

恋人と、友人と、子供と、
人は出会うべく人と出会って
生きて行くのでしょう。

人と人との出会いが、命と命の出会いが、
神からの最大の贈り物だと思う。

それは運命として、もう決まってるのかもしれないよね。
そう考えたら、悲しい別れだって、
運命と納得できるかな。

そんなことを考えた夜。
眠すぎて、文がおかしいかな～

おやすみなさい

陸×優河

日曜日に両国のokamedoというところで陸と優河のツーマンライブがありました。
来年の１月に成人式を迎える同い年の、夢のような初共演！
それぞれのライブも素晴らしく、今回はお互いの曲の取っ替えっこもしてとってもよかった！
二人とも可愛くて可愛くて大好き:)

二人の音楽をもっともっと沢山の人に聴いてほしい、
二人をもっともっと沢山の人に知ってほしい、
てことで今日は二人について書きましょう:)

陸(たかし)は、アーティストという言葉の似合う男の子です。
芸術のために生まれてきた天才だと本気で思います。
作曲のセンスもギターの技術もピカイチなうえ、
音楽でも踊りでも陸にしかできない素晴らしいものを持っています。
その発想の豊かさと奇抜さにはいつもびっくりしてしまいます。
持ち歌は悠に100曲を越え、しかも作った曲は必ず名曲になってしまう！

陸の書く歌詞は女の子目線のものが多いのですが、
びっくりするくらい女の子の心がわかってるんです、彼。
とっても可愛くて切なくて、ちょっと笑っちゃってちょっと泣ける、
そんな歌詞を陸は書きます。
お洒落すぎず、臭すぎないところがいいです。
ありきたりの歌詞はどんなに内容が良くても心に響かないけど、
陸の歌はずっと心に残ります。

あと陸はMCが面白すぎますっ！
爆笑～ほんと頭切れる！頭いいんだな～！

優河は、温かくてソウルフルで心に響くピュアな歌声を持つ女の子。
彼女は歌うときキラキラしてて堂々としててホントにかっこいい☆
19歳とは思えない貫禄（←怒られそう♥きゃは）があります。
でも、緊張してぐだぐだなMCもとっても可愛いです;D

7月のレコ発ライブで彼女のデビューを目にしたときはこの子大物になるって確信しました！
最初の最初の一歩、そんな場に一緒にいることができて幸せすぎた！

彼女は、最近は素敵なオリジナル曲もたくさん書いてますが、
歴史に残る数々の名曲を見事にカバーし歌い上げることのできる
貴重な歌手でもあると思います。

同じ年に生まれ、同じ学校に入った陸と優河。
これからも二人でいろいろやらかしてほしいものです！
だって、こんなステキな出会い、運命だと思うもの☆

二人ともこれからもっともっとすごくなっていくと思うのです！
まだまだ19歳！

愛香はお姉ちゃんとして、
ずっとずっと全力で応援して、
精一杯の愛情とパワーを送りたいと思います;)

陸: web site, twitter, mixi, facebook
優河: blog, twitter, mixi

それでは最後に愛しの優河ちゃんの美声をどうぞ♥
デビューアルバム“Elegant”より『名の無い唄』

 

愛すること愛されること

エディット・ピアフは大恋愛をしたボクシング選手マルセル・セルダンを飛行機事故で亡くしたあと
彼の奥さんに呼ばれて、二人一緒においおい泣いたそう。

萩尾望都の何かの漫画を読んだときにも思った

同じ人を愛した者同士は、同じ物を愛する人たちと同じように
その喜びや悲しみを共有できるはずなんだ。

人は愛されたいと思うあまり愛する心を失くしてしまって
そうして恨みや憎しみが生まれてしまうんだね。

アリストテレス先生の言うように
“愛というものは、愛されることによりも、むしろ愛することに存する”のだよねぇ。

Non, je ne regrette rien.

おととい、シャンソンのコンサートのチケットをもらって
ひとりで有楽町まで行って来ました。
佐竹律香という方のコンサートでした。

シャンソンよかった！
歌詞が日本語だったからか、
演歌みたいだと思った。

後半10曲は全てエディット･ピアフの曲。
ピアフ好きでしょっちゅう聴いてるけど、
フランス語だからほとんどの曲を意味もわからず聴いていて、
コンサートで初めて日本語歌詞のピアフを聴いたら
感情移入しすぎて泣いてしまった笑

行って良かった！

うじうじめそめその自分と決別しよう、
前に書いた日記のように、
にこにこの自分とも、めそめその自分とも、一生付き合っていくわけだけど、
そして悲しみは、悲しみとして一生残るかもしれないけれど、
やっぱり元気に前に進みたいのだよ。

今日ね、久々に親友に電話したら、胸のつかえがすーっと取れた。すごい。
愛香がフランスへ行くと言いだして２年前（！）に大喧嘩したときのことも、
今の俺なら応援できると言ってくれて涙が出るほど嬉しかった！
人生最大の決意を、あの時親友だけが応援してくれなくて、正直ずっと悲しかったもん。笑

そんでね、愛香はどうしたいの、
愛香が今したいことをしなよって。
愛香はいつも過去に浸りすぎるんだ。

めそめそ愛香は卒業。
好きなもんは好き、悲しいもんは悲しい、
きっとまたすぐ思い出しちゃう。

でも変な意地を張らずに、自然に任せるの。
わたしも、普通に誰かと出会って、誰かを好きになって、誰かを愛して、
自分の人生を歩んで行くの。

Non, je ne regrette rien.

恋って

人は寂しいから恋をする。
それは何かの埋め合わせとかでは決してなくて。

人はいつもひとりぼっち、そうゆう根本的な寂しさがある、
だから、恋をする。

人は人に惹かれて、人を求めて、
それが、恋。

いい人に、いい音楽に、いい文学に、いい学問に、
いつでもキラキラ恋をしていたいね。

古い写真だけど
キラキラ載せてみた:)

恋の傷って

ドラマ見て失恋について考えちゃった(笑)
ああいうドラマってなんの深みもないけれど、時々すごく単純なことを思い出させてくれる。

う～ん、
恋の傷を癒すには新しい恋をすることだってよく言うよね、
確かにそうだと思うけどさ、
傷そのものが消えるわけじゃないよな～って思っちゃったり。
悲しいことは悲しいまま、時間が経ったって変わらないよな～って思っちゃったり。

でもドラマの最後で、一番の処方箋は
‟いつか立ち直れると信じること”
って言ってた(笑)

一生立ち直れないんじゃないかみたいに考えがちだけど、
それは良くないですよーってことだね。

そんな感じでみんな失恋から立ち直って、前に進んで行くのかな、
すごいなぁって思う。尊敬しちゃうぜ。

いろんな人と付き合って、別れて、を繰り返している人って
その分悲しい経験をいっぱいしているのだよね、
よく耐えられるな～

わたしなんて、別れたくないから付き合いたくないなんて
考えちゃうような人だもん～
よくないよくない(笑)

でもきっと恋は自然にやってくるから、
やってきたときは、傷が癒えているときなのだねぇ。

さよなら

さよならしましょうか
いい加減
さよならしましょうか
あなたと
さよならしましょうか

さよならして
別の人生を歩みましょうか。

じゃないとわたし
このままダメになってしまうよ。

ひとつの約束

寶船の秋公演が終わりました！
最高の舞台だったよ～！

ひとりひとり輝いてた☆
みんな大好きすぎて困っちゃう！

いい人に出会えて
いい人を愛すること

寶船は本当にすごい集団だと思う！

寶船はまさに、愛！って感じなの！
踊ることは生きることだし、踊ることは愛することだなぁって！

今日のみんなはほんっとーに生きてた！そして愛そのものだった！
みんなといると、わたしも愛のかたまりになる！

こんな集団の一員であることが誇らしいし、感謝の気持ちでいっぱいです！


あっ、いい人！
まるーっ！○

ひたむき

 偉くなりたいとか、目立ちたいとか、影響力を持ちたいとか、最近ぜんっぜん思わなくなった。
キャリアとか、お金とか、地位とか、興味がなくなった。
(お金に関しては言いきれないけれど！笑)

高校生の頃は、バカみたいな正義を掲げて世の中を変えるぞみたいな意気込みがあった。
バリバリ働いて上を目指すみたいな野望があった。
でも今はそういうのが全然ない。

褒められるのは好き、でも勝ち負けは好きじゃない。
ステージに立つのは好き、自分を見てもらって拍手をもらうのは嬉しい。
リーダーになって何かを進めるのも苦手じゃない。
けどどちらかというと、縁の下の力持ち。

わたしはひたむきに生きている人が好き。
ひたむきさに憧れる。

ひたむきに、生きていきたい。
ひたむきに、愛したい。

世界中の人に影響力を与えるくらいなら、
隣のあなたと面と向き合いたい。

世界に名を知らしめるくらいなら、
あなたの心にわたしの名を残したい。

バカな野望を叶えるくらいなら、
そのエネルギーを全てあなたのために使いたい。

あなたと向き合って、あなたと会話して、あなたと笑って、あなたと怒って、
あなたの人生をわたしのと同じくらい大切に思って。

ひたむきに、ひたむきに。

全ての原動力が愛でありますように。

愛しているから歌って
愛しているから踊る。 
愛しているからあなたに伝え
愛しているからあなたに伝わる。

そうしてあなたの人生に、わたしが少しでも影響したならば、それはとても嬉しいこと。

ただただひたむきに生きていきたいなぁって思う。

ちょっと一言

芸能人の“出来婚”というものが批判されているのを見て、耐えきれず投稿。
ツイッターだと制限があるのでこっちに続きを書きます(笑)

そう、わたし、妊娠してから結婚の、なにがいけないのかわからない。

子供が出来て、親として結婚するという覚悟、いいじゃない。
真剣に付き合ってたなら、妊娠時に籍入れてようが入れてまいが関係ない。
子供が出来て、よし、結婚すっか、ってなってもいいと思う。
命授かったのに“出来ちゃった”とか言うのヤダ。

社会的に、婚約→結婚→子供ってゆう流れがあるのは理解している。
でも、その流れに乗らなかったとき、なんでそんなに批判されなきゃいけないの。

妊娠って繊細な問題で、もちろん、ふしだらな性生活が簡単に新しい命を作ってしまうようなことがあるから、そこらへんきちんとしなきゃいけないことだと思う。

でも、愛があって、付き合っていて、妊娠して、そして結婚しようってなるの、とても自然だと思う。

結婚のタイミングなんて人それぞれ。
長年一緒に住んでても結婚しない人もいるし、お見合いで数回会っただけで結婚する人もいる、ほんとにいろいろ。
ヨーロッパには子供ができても結婚しないカップルなんてゴロゴロいる。
ずっと一緒にいたらもはや事実婚で、それを結婚って言ってもいい、書類上の問題だし。

で、わたしが悲しいと思うのは、さっきも書いたように、授かった命なのに、書類の記入を先にしなかったからって“出来ちゃった”と言われ批判されること。
そんなに順番が大切？祝福されてもいいじゃない、子供授かったんだよ。

愛のない夫婦のもとに生まれた子供なんかより、籍は入れてなくても愛のあるカップルのもとに生まれた子供のほうがよっぽど幸せ。
要は、愛情の問題でしょ、愛がないならむしろ両親揃ってなくたってかまわないとさえ思う。
家庭に一番必要なのは愛情であって、形式ではない。
（と、片親で育った私が言ってみる。説得力あるでしょ笑）

いや～、悲しいね、制度に捕らわれて大切なところを見失うのは。

乱文失礼致しました。

最も愛するバンド

やばい!!さっき友達とちょっとQueenについて話したらQueenへの熱が!!愛が!!溢れて止まらなくなった!!笑

大好きすぎるQueen♥ 私の最も愛するバンド♥
こんなに好きなバンド、後にも先にも絶対現れないよ!!
どんなにいいバンドがあろうともQueenに勝ることなし♥
もちろん他にも好きなバンドは沢山あるけれどQueenは別格!!
Beatlesでさえ敵いません!!笑

なんたってファン歴20年弱、幼稚園の頃からRadio Ga Gaを口ずさんでたんだから♪笑
クラシック一家に生まれ育った私が、最初に知ったバンド、最初に知ったクラシック以外の音楽です。
母の弟(当時まだ20歳前後)の影響で幼稚園の頃からずっと聴いています♪
ライブ映像を見せられたときにはさすがに人々の熱狂に圧倒されて泣きだしたらしいですがｗｗｗ

とにかく一番好きなバンドはと聞かれたら絶対にQueen♥

フレディの歌声きれいすぎてやばい!!←変態だけども♥
ブライアンかっこよすぎ!!←一番好き♥

いい曲ありすぎるけど、中でも好きなのは
Too much love will kill youとMade in HeavenとRadio Ga Ga♥

そういえば3年くらい前に新宿の映画館でMontrealでのライブ映像やってて観に行ったな!!
みんなQueenファンだったからうちらの周りほんとにライブ状態ｗ
ちょー盛り上がって楽しかったな!!
Bohemian Rhapsody歌いだしたときはほんと鳥肌たった!!

今もYou Tubeでライブ映像見てて思ったけど、生ライブ行ってみたかった～!!
リアルタイムに青春してたかった～って思う!!笑

てかYou Tubeにあり得ない動画が!! なんと110分、ライブ丸ごとｗ
このライブのDVD持ってるけど最高だったよん!!
Queen - live at Wembley Stadium (1986)

 

なんかもうQueenへの愛むきだしの日記なので

ついでに私の一番好きな3曲を載せて終わりにします♥笑

Too Much Love Will Kill You

フレディの写真を見ながらどうぞ♥

 

Made in Heaven

Radio Ga Ga

上のWembleyでのライブ映像の一部です。

これが私にとって一番馴染みのある曲♥

あぁ～久しぶりにQueenに浸れて幸せ♥

今日は体調もあんまり良くなくて勉強のやる気も出なくて元気なかったけど明日は頑張ります!!
あと3日!! えいえいおーーー!!!!!

ばかになりたい。

ばかな人は一途な人だ。

音楽ばか、映画ばか、スポーツばか、勉強ばかetc...

ばかな人は何かを一生懸命やっている。
ばかな人は好きなものを一途に愛す。

わたしはいつも中途半端だから、
わたしは思いっきり、大ばかになりたい。

ヨーロッパ旅行Ⅰ

とっても今更だけど、ヨーロッパ旅行の記録をちょこっと残しておこうかと:)

７月後半から８月中旬まで約３週間、妹と二人で念願のヨーロッパに行って来ました!!

ドイツは実に４年ぶり！
チェコの知人を訪ね、生まれ故郷のベルリンで大好きな幼なじみたちと一週間くらい遊び、日帰りでドレスデンを観光し、今回の一番の目的でもあるバイエルン地方のヴィースで一週間オーケストラをやってきました♪あと帰りの飛行機の乗り換えを利用してアムステルダムにもちょこっと寄って来ました♪

途中でお腹おかしくなって数日間ほとんど食べれなかったりもしたけど(笑)、ほんっと楽しかったです！なんだかんだ、ドイツもドイツ人も大好き～！ベルリン世界一素敵な街～！て思いました！笑

写真をばばばと載せちゃいます:)

 まずはプラハ
世界一と言っていいほど美しい町並み






 

 

最後の写真はモーツァルトによるドン・ジョバンニの初演が行われたホール

 

 

次は、大好きなベルリン
 

 

ベルリン大聖堂とテレビ塔

 

 

DDR博物館 おすすめ

美術館や博物館、たくさん行ったなぁ

 

 ベルリンで一番古いニコライ地区
 

クーダムとベルリンの熊

 

一年間通ったギムナジウム

 

 

 

ベルリンらしさ。

ベルリンでは毎日友達と遊んでいて町並みの写真をほとんど撮っていなくて残念…

でもベルリンはおすすめの場所がいっぱいいっぱいあるから旅行行く人はわたしに聞いて:)

 

 

そして初めてのドレスデン

 

 

 

 

 

 

 

 

 

とにかく最高の旅でした:)

ヴィースでのオーケストラについてはまた次回:)
（→ ヨーロッパ旅行Ⅱ）

わたし

わたしは、悲しみに弱いです。うじうじぐずぐず、いつまでも立ち直れない人です。
よっぽど辛いと、１年くらいかかって、ようやくほんのちょっとだけ前進できる、そのくらい時間かかるときもあります。
幸いなのは、自分でもそれを忘れてしまうほど、日々の生活を元気にこなしているということ。
笑い上戸だしね。笑

めそめそしている自分、にこにこしている自分、どっちが本当の姿か、わかんない。どっちも自分。
笑いながら悲しんで、落ち込みながらも元気で、強くて弱くて、楽しくて寂しくて、苦しいけど幸せで、全部、わたし。

めそめそしたわたしに、まだまだ若いんだからとか、人生これからだよとか、世界は広いんだとか、そう言って励ましたり慰めたりしてくれる人がいる。でもそういう言葉はときどきすごく虚しく感じる。

わたしは、今悲しくて、今寂しくて、今幸せで、今嬉しくて、世界が広くても狭くても、この先80年生きても明日死んでも、今この気持ちと一緒に生きていかないといけないから、今この気持ちと闘わないといけないから、それがすごく辛くても、この気持ちから逃れたくはないと思う。

大人からしたらこんな若造が、人生も知らないのにいつまでもぐずぐずしているように見えるかもしれないけれど、決してちっぽけなことだとか、立ち止まっちゃいけないとか、そうゆうふうに考えたくはないの。

いっぱいいっぱい迷子になって、いっぱいいっぱい寄り道して、矛盾した感情の中をもがいて、どん底に沈んで、最高にハッピーになって、明日も明後日も、ずっとわたしはわたしと付き合っていく。

もやもや

毎日毎日、夕方になると必ず悲しくなるの。
いろいろいろいろ考えちゃって、何も手につかない。

もうすぐ検定なのに全然集中できてないよどうしよう!!
勉強しなきゃいけないのに頑張れない!!
今年受かんなくてもいっかぁ～なんてどっかで思っていたりして。

わたしは何がしたいんだろう、ほんとうは。
今勉強していることはもともと興味あることだったし楽しい。
でもいまいちピンとこない。少なくともこれで生きていくって思えない。
わたしは何がしたいんだろう。どうやって生きていけばいいんだろう。

あるときから夢を失って、自分を見失って、そこから立ち直れていないのかもしれない。
目標は見つけても、わたしの心に空いた穴はそうゆうもので埋まらないと思う。
自分がちゃんと目標に向かって進んでいれば大丈夫だと思った、
なのに違う、進めば進むほど、こういうことじゃないって思う。
選んだものが悪かったわけじゃない、結局、何を選んでも同じ。

邪念が多すぎるの。ここでこんなことしてていいのかって常に思ってる。
ここにはいない人のことを考えて、ここにはない未来を夢見て。

今あることを一生懸命やればいいのに、それができない。
要らないことばかり考えて時間が過ぎる。
目の前のことがこなせないなんて、どんどんダメ人間になっちゃうじゃないの。

気持ちを整理して、前進しなきゃって思う。
邪念を振り切って、今やるべきことをやらなきゃって思う。

けど、ぐらぐらの橋の上に一人で立って、
どうしたらいいかわかんない。
もやもやする。

ときどき根本的に打破できない深い悲しみが襲ってきて、
そうするとそれに立ち向かうことが、できないの。

あぁぁ深夜のパワーってすごい、ここまで暗くなれる笑
大丈夫、きっと朝になったら、すっかり新しい気分になってるよ;)

もしも

余命あと半年と言われたら？

ひとりの友人の日記を読んで今朝ちょっと考えた、
もしも、余命があと半年しかなかったら。

もし半年で死ぬとしたら、って、考えると、
わたしは、やりたいことが、ある、
やりたいこと、わかる。

それってつまり、今、やりたいってこと、
本当は、今一番望んでいること、
うじうじぐだぐだ、こんなんで明日死んだら笑えない。

でも、なんでもかんでも今やりたいことができるわけでもなく、
今やりたいことを今やることが良いわけでもなく、

けど余命を宣告されたらやっぱりやりたいことをやるわけで、
人の生き方、どう生きたらいいか、って、難しいよね、
だって人は自分の寿命を知らないんだもの。

明日がないと思って生きることも、
未来に希望を抱いて生きることも、
どっちも難しい。

もしも、余命があと半年しかなかったら、

わたしもあなたもみんな
好きな人のところへ行けばいい。

だってね
最期をどこで迎えようと
愛する人のそばにいることに
勝ることがあるはずないでしょう？

男と女

男と女の友情に限界を感じることってないですか。
精神的な距離と肉体的な距離って比例すると思いませんか。

男と女が普通に仲良くなって、普通より仲良くなって、
親友、かな、でも違う、男と女だから、
女同士、男同士の友情とは、やっぱりなんか違う、
そんな風に思うとき、ないですか。

男と女の友情を否定しません。
わたしも男の友達いる、親友だと思う男の子もいる、
恋心なしに深い付き合いがあったりする。

でもたまに、ついつい仲良くなりすぎて、
男と女だから、という理由で、ただの友情じゃなくなる。

大好きで、仲良くて、
お互いを知ろう知ろうとした結果、
自然と、仲良くなって、当たり前のような感覚。

ずっとこのままでいいならどんなにいいことか、
でもそうじゃないと、こうなったこと自体がとても苦しい。

何かしら、“恋人”になれない理由がある、
このままでいれなくなる、
だから、悲しい。

“恋人”になれないから、そのうち終わりがくる。
でも曖昧すぎて、終わりがわからない。
ん～そもそも終わるべきなのかわからない。

例えば、物理的な距離ができたら、どうしますか。

やっぱり、恋人じゃないと、終わりますか。
もう、こんなに仲良くしちゃ、いけませんか。

それとも、開き直りますか、
元の友情に、元の関係に、元の気持ちに、
元、って、なんだろう。

どうゆう解決法もやっぱり不自然で
ますます悲しい。

気にしなければいい、
気にならなければいい、

だけど相手に恋人ができたらやっぱり悲しいし
自分に恋人ができてもやっぱり悲しくて

自分が男だったらいいのにって思ったりする。

気兼ねなく仲良くしたい、
すごく苦しい、
異性の友情の限界。

十五夜

9月12日、十五夜。
お月見しました、お月さまとお話ししました。

お月さまってすごいよね。
お月さまは世界中の人を見ていてくれるし、世界中の人が同じ月を見てる。
わたしとあなた、遠くにいても同じ月を見てる。

お月さまってすごいよ。
わたしのこともあなたのこともいつも見ていてくれるから。

十五夜の日
大好きな人を空港へ見送りに行きました。

はあ、何度別れを経験しても
辛いもんは辛いし寂しいもんは寂しい。

かれこれ７年の付き合い、

一緒にいる時間は
16の頃からなにも変わらない。

４ヶ月間
幸せだったなぁー。

今度いつ帰ってくるのかわからない、
この先わたしたちの人生がまた交わる時がくるのかどうか
ぜんぜんわからない。

でもわたしたち
きっとまた出会ってしまう。

なんでいつもこんなに辛い別れを経験しなきゃいけないんだろう。

わたしたちはまだまだ子供なんだよね、
自立してないからなんもできない。

でも本当は、
距離も時間も愛で乗り越えられるって、
そう言いたい。

十五夜の日
お月さまにお願いしたの、

どうか彼をよろしく、
わたしにはちょっと遠すぎるから
あなたが彼を見ていてくださいって。

やっぱり寂しくて寂しくて
死にそうだけど
わたしも頑張らなきゃ、

そんでいつかフランスへゆくよ:)

Je t'aime, Taiga.

わたしはあなたのこと一生応援していくし

ずっと味方だから。

強く強く生きていってね。

bisouxxx
Aica

はじめまして

愛香です
ブログつくりました:)

昨日の夜せっかく書いたのに投稿する前に寝てしまったので
これ投稿してからバイト行きます!!
うー朝つらいよ～眠いよ～～

おとといちょっとへこんでたとき
友人がくれたあったかい言葉

へこんだら
もう一度膨らませばいい
お月様のように
ふーふーふー

息がつまってふーふーできないときはどうしたらいいかな

そうゆうときは暖まればいい
あったかい空気で膨らむ、気球みたいに
だからあったかいお茶を飲んで布団に包まる

あったかい気持ち
あったかいハグ

今日もいい日になりますように

それではバイト行って来ます。