透明

透明感のある人になりたいなぁと
ふと思ったの
いま自分のなかにあるものが
すごく凝り固まってきてる気がして

大切なものは大切に
それはずっと残るはず

だからきっと今必要なのは
とにかく受け入れること

本読んで
映画観て
人と話して
どんどん吸収する

必要なければ自然と流れていくから
どんどん循環させる

本当に大切なもの以外、全部捨てちゃえ！
って、たかはしあゆむさんが言ってた

きっと受け入れてみないとはじまらない
自分が大切に思うものって
自分だけじゃわからないもの

たくさん吸収して
大切なものだけ残していく
いい循環がめぐって
透明になっていけたらな

付き合うということ

別れが辛くて、別れたくなくて、 
それなら付き合わないで曖昧なままがいい、って思ったりする。

でもそんなのはあまりにも馬鹿げていて、
あまりにも虚しくて。

人と人が惹かれあって、もっと知りたいなぁ、もっと関わりたいなぁって思って、
二人は自然に一緒になるのだけど、
そのとき、形式みたいなものが、やっぱり必要なのかなぁって思う。

付き合うという形式は一種の覚悟なわけで、
付き合うか、付き合わないか、の違いは覚悟の違いかもしれない。

結局、一歩引いた関係は覚悟が足りないだけ、
友達以上恋人未満なんて、ね。

本気で恋愛するとき、二人は二人の関係について話し合って、
その関係に責任を持つ必要があると思う。

曖昧な関係は、一緒にいる間はいいけれど、
何かあったとき、とても困っちゃうのです。
逃げたければいつでも逃げ出せちゃうから。

付き合う覚悟ができずにずるずると曖昧な関係を続けてしまうと、
それが終わるときにとても辛い思いをするのです。

例えば物理的な距離ができたとき、
自分の立ち位置がわからなくなってしまったりね。
そういうとき、関係は自然消滅せざるをえなくて。

形のないものを維持するのは難しいね。

 ＊＊＊

第２弾。これも去年の１１月に書いたまま下書きに入ってた。
今になるとまた思うことはあるしなんか恥ずかしいけど
これまた手を加えずにそのままアップしちゃえっ

愛すること

愛することってなんだろう。

愛することは見返りを求めない
見返りを求めないで見つめ続ける。

アリストテレス先生の言うように、
愛の本質は、愛されることではなく愛すること。

人を愛すること、
人を肯定すること、
人を生かすこと、

積極的な活動、能力、
理屈を超えたエネルギー、爆発する力。

愛は常に、命懸け。
愛は一途に向かってゆく。

愛すること、
見つめ続けること、
全身全霊で想うこと、
受け入れること、
包み込むこと、
まるー○

＊＊＊

去年の11月に書いた日記、
読んでみたらとても良かったので
手を加えないでそのまま１年越しのアップ。

秋

涼しい風が心地いい
透き通った空に雲や月や太陽がきれいに見える

秋が好き

だけど
そんな秋が実はちょこっと苦手

秋がくるとどきどきしてしまう
思い出のいっぱい詰まった長くて短い夏が終わって
寂しくなる季節

秋がくると憂鬱になる
毎年そう

踊って飲んではしゃいだ夏が終わって
あんなに毎日遊び歩いていたわたしも
秋になると内に籠もる

そんな季節になった

数日前からハマってしまったネガティブモード
いつになったら取れるかな

お祭り三昧、パーティー三昧の夏（きっとこれはまだ続くけどｗ）、
毎日大好きな人に会って
愛に溢れた生活
ただただ楽しい日々

でもさ
せっかくならこの機会に思いっきり自分と向かい合ってみたいと思う

わたしって誰だっけ
わたしって何がしたいんだっけ
わたしってどう生きていきたいんだっけ
わたしって何を愛しているんだっけ

いっぱい考えて
いっぱい悩んで
そして秋を克服したいな
今年はできる気がするの

ずっとウソだった

ずっとウソだった/斉藤和義

かっこよすぎる！！せっちゃん！！だいすき！！

震災直後に自身の「ずっと好きだった」を歌詞替えて歌ってネットに流したせっちゃん。
そんなことしたミュージシャンはせっちゃんだけだった。
尊敬した！


ところで８月１０日金曜日に原発デモに参加します、
初めて参加します、
お時間あるかた一緒に行きましょう、ぜひ。

ごめんね

わたしは人に期待してしまう、愛を、優しさを、人には人のやり方があるのに、自分のやり方で、期待してしまう、
勝手に悲しくなる、敏感に悲しさを感じて、それに耐えられない。
それがわたしをとげとげにする、自分に向いているとげを外へ向けてしまうの。
ときどき人に、ぶつかりすぎる。

わたしはもっと自分の名前のように生きたい、愛の香りになりたい。
形がないもの。だけど普遍的にあるもの。見えないから大切なもの。
もっと謙虚にならなきゃ。
愛は香りになって、風にのって届く、そのくらいがいい。

ごめんねいつも。

mein neues Leben

５月の頭に、人からの誘いや頼みごとを「断らない」という目標を立てました。
「やる」、「やらない」、という選択を前にしたとき、「やらない」という選択は取らないと。

「やらない」は「やるを選択しない」ことではなくて
「やらない」は「やらない」という積極的な行為なのだと考えた結果です。

せっかくの誘いに、行かないより行く、頼まれたことは、引き受けないより引き受ける、
そのほうがずっといい。
断る理由がないとき、「やる」に越したことはないでしょう。

だからわたしはあえて「やらない」を選択しないで「やる」を選択しようと決めたわけです。

断るときは「やりたくない」とき、ほかに優先すべき何かがあるときです。
やりたいことをやって、やりたくないことはやらない。
初めに言ったことと矛盾するようだけど、矛盾してないと考えます。
人生のなかで、本当にやりたくないことはやらなくていいと思うんです。
好きなことを選択していきたいのです。善いことを選択していきたいのです。

自分がやっていることは、全部自分が選択していること。
選択しなかったことは、選択しないという選択をしたこと。

自分の行動に責任を持って生きていきたい。
たくさんのことをやって、たくさんの人と出会って生きていきたい。

これが、24になって最初に立てた目標です。

そして6月、今月はなるべく家にいることを目標にしました。笑
先月ほとんど家にいなかったから、今月はおうちでゆっくりご飯作って食べる月です。
早番のあと夕方から予定がある日も、一度家に帰って一息ついてから出かけるようにしてます。
ひとつひとつの予定を大切にしたいし、余裕がない生活はイヤだから。

私は今までずっと自分に甘くて言い訳ばかりしていたから、
こうして自分の人生を自分で決めていくときがきて、
自分のとる行動をきちんと考えていきたいと思ってます。
生き方の理想、目標を持って、それに従うこと、とても大事。
つい最近家を出た今のわたしの生き方が、これからの人生を決めると考えてます。

そんな中で、日々の自分の選択がとても大事だと気付いた今日この頃です。
新生活、楽しいです♪

写真は順子から:)
ルームメイトがいてほんと幸せ!!らーぶ♥

23→24

23歳最後の夜。

24の目標は

凛々しく

美しく

大人の女性として

真っ直ぐ生きること。

ここに全部含まれてる、わたしに必要なこと。

大きな変化の年、がんばろう。

最近のわたし。ちーちゃん撮影。

 自分で言うのもあれですがこんな顔して笑ってる自分が好きです♪

自然な顔が一番いいね。

こんな顔してお料理もがんばるからね♪笑

24の愛香もどうぞよろしく。

豊か

結構前に書いていた記事を今さらアップしてみる。


子供のいない国は不幸だと思う。

・・・この国にはなんでこんなに子供がいないの？

おかしな話だけど社会が豊かになればなるほど人は子供を産まなくなる。
世の中を見てみれば一目瞭然、いわゆる発展途上国では人口が爆発して大変なことに、そしていわゆる先進国では少子高齢化が起こって子供がどんどん減っていく。
経済や文化がある程度発展して社会が豊かになると、人はキャリアや趣味などに生きがいを感じ、子供を必要としなくなる、らしい。生きるために働くのではなくて、自分のために働き、自分のために生きる。

それに加えてこの世の中、一人の若者が何人もの高齢者を支える未来とか、先の見えない不景気とか、おっきな地震が来るとか、環境破壊とか、未来が不安になることばかり溢れている。
これじゃあ正直、これから生まれてくる子供が可哀想、と思ってしまうよ。
こんな不安のなかに子供を産んでしまっていいのかと自問自答してしまうよ。

だから人は子供を産まなくなって、そのくせに自分は長生きをして、
結局大変になるのは次の世代の人たち。
数少ない生まれてきた子供たちの負担がますます大きくなるばかり。

なんだこの悪循環。

考えてみたら本来、子供が生まれない社会なんていい社会のはずがない。
豊かな社会？豊かってなんだよ、子供のいない社会は豊かなんかじゃない。
世の中を良くするために一生懸命働いたって、国が経済成長を遂げたって、どんな素晴らしい文明国だって、子供が生まれなきゃ、何も残らない、誰も残らない。

次の世代を育てていくことが、わたしたちの使命じゃないのか。
本来、人はそのために働いて、良い社会を作ろうとしてきたんじゃないのか。

極端な話、子孫が残らなかったら今ある文化も自然も何も残らない。
先人がわたしたちの代まで伝えてきた伝統、音楽、絵画、建築物、自然、言葉、習慣、食文化、技術、文学、思想、それがここで途絶えてしまったら、なんて悲しいことなんでしょう。

人間ははるか昔から素晴らしいものを作ってきたし、それを受け継いできた。
これを次の世代に受け継がないなんて、なんてもったいないこと。

もっと個人の話に落としてみると、わたしはわたし自身が今までの人生で出会った素晴らしいもの、素晴らしい人、素晴らしい景色、素晴らしい経験を、わたしの子供たちに伝えたいと思う。
わたしのお母さん、お祖母ちゃん、ひいお祖母ちゃんという存在を、わたしの下の世代にも知ってほしいと思う。
そしてそれをわたしの下の世代の人たちがまたその下の世代に伝えていってほしいと思う。

世の中には、ここで途絶えさせるにはあまりにももったいない素晴らしいものが沢山ある。
今わたしが生きているこの時代までに受け継がれてきた多くのものは、これからもずっと伝えていく価値がある。
良いものは伝えたい。残したい。

そう考えると、この社会がどんなに大変でも、頑張って生きて、頑張って伝えていくことは、とても大切なことなんだって思える。人間という生き物のひとつの目的、子孫を残すこと、ということが意外と大切なことなんだって思えてくる。

豊かな社会ってて何だろうって考えたとき、世界的に見た国の水準とか、そうゆう経済的、文明的な面はさておき、やっぱりわたしたちの生き方が豊かかどうかがポイントよね。

そして次の世代に伝えるべきものを持っていて、それを伝えること、とてもとても大切だと思うのだよ。 自分の子供に伝えたいことが沢山ある、素敵。

なんかキレイゴトを並べただけになっちゃったかな？
というより伝わってるのかな？笑


ちょっと前に書いたものをアップしてみました。
読んでくれてdanke♪

ママの青春時代

ママが高校（音大付属）時代＆ベルリン留学時代を一緒に過ごした親友が今うちに遊びに来ていて、２人の青春バナシを聞いて涙が出るほど笑った！
亜弥ちゃんことうちのママは、わたしたち娘の予想通り、本当にモテモテだったみたい！！！！
学校中の先輩にモテてたから同級生の男の子たちは近づくことすらできなかったとか。笑
そしてお決まりの、女の先輩からは常にマークされていて、でもあまりのモテッぷりにこれまた誰も文句が言えなかったとか。笑
他学校の男の子たちはママの同級生たちからママの名前や連絡先を聞き出そうとして、ママの友達はいつも「あの子は頑張っても無理よ～」と言ってガードしてたんだって。笑（そして結局自分たちが仲良くなったりしてね。ママの親友いわく、ママは壁が高すぎるから男の子たちも周りの女の子で妥協せざるを得なかったって。笑）
一方でモテモテのママ張本人は、同級生はおろか先輩にも目もくれず、一人で年上の男性に静かな大人の恋をしていたそうな。
すごいなママ！！！！！かっこいい！！！！！笑

他にもアナログ時代ならではのデートの話とか、面白かった！
携帯のない時代、電話番号を交換した若者たちはドキドキしながら家に電話をかけ、かかってくるほうも約束の時間になるとドキドキしながら待った話とか。
デートの約束に遅れるということは、もう再び会えないということを意味したとか（女の子が先に帰ってしまったら終わり）。あとは駅の掲示板の話とかね！あれ、使ってみたいな！

あと、留学時代の話でやっぱりすごいなと思ったのは、当時は今みたいに留学する人なんていなかったわけで、その時代に留学してた２人は、やっぱり私たちにはできない経験をしたんだということ。一度外国に行ったら帰って来れないくらいの覚悟があったって。
日本に電話するのも多くて月に一回、それも公衆電話から。通話料金が高いから、元気？元気だよ。くらいのもので、電話が切れる直前に「お金送ってっ」って言ったり。笑

そしてママの信じられない留学時代の話も聞いて、ちょっと複雑！笑
留学行って半年後には同棲してたってどうゆうことよ！笑
まだ18歳かそこらじゃないの！道理で20歳で結婚したわけだわ！
でもうちのママは当時から料理とか裁縫とかほんとにすごかったみたい！
たぶん、18のママは23の今のわたしより大人だったと思われる！！！

てゆうか外国での青春生活は羨ましすぎる！しかも仕送りつきの！笑
日本とは完全に隔離された外国の小さいコミュニティでわちゃわちゃやってたわけですね！笑

あああわたしももっと青春しよっと！笑
モテの遺伝子は妹が引き継いでるらしいけど、わたしもなんかあるはず！笑
がんばろう！！！笑

楽しいひとときでした、ママの青春時代のお話聞けて☆
やっぱりアナログ時代、いいな！羨ましいいいい

2012.3.11

寶船のみんなと岡本太郎美術館に行って来ました。
車３台で川崎まで。久しぶりに青空が見えて遠足日和でした♪

岡本太郎美術館、おもしろかった！
芸術って奥が深くて、知れば知るほど簡単な言葉では言い表せないんだろうけど、
おもしろい！！って思ったのが素直な感想。
可愛い！とか怖い！とか何これ！とか、いろいろあって、全部おもしろかった。

本は読んだことあったけど実際に作品を見たのは渋谷駅の『明日の神話』だけで。
今回たくさん作品を見れて岡本太郎ってゆう人を知れて、さらにもっともっと知りたくなった。

そして寶船は岡本太郎に通じるものを持ってると思った。
とにかく強烈でエネルギーがひしひしときて、「芸術は爆発だ」ってゆう言葉そのもの。
メンバーみんなと行けてよかったな！

あなたとわたし

攻撃力と、防御力と、ぶつかり合って滝になって、
こんなにも大変なのか、分かりあうことは。

人と人が分かりあうことの難しさ、
ずっとずっと平行線で一生分かりあえないかもしれない。
だけど一生向き合っていくの。
それができると思うのね、そうする価値があると思うの。

始めてこの人と他者同士の向き合い方をしているね。
この人こんなに難しい人だっけ、わたしたちこんなにもちがっていたっけ。
愛のチカラのすごいとこ、どんなにちがってもぴったりにしてしまうの。
そうだ、そうだった。
越えられないものを越えてしまう愛とか恋とか、
今はそうゆうのナシにわたしたち、どこまで向き合っていけるかな。

ふう～、泣いた泣いた泣いた、滝のように泣いた。
始めからお互い分かっているのに、
あまりにも久しぶりすぎて相手を見失ってしまって、
もともとこんなやつだったよ俺は、なんてゆうなげやりな答え、
違う違う違う、わたしはあなたを知っている、世界中で一番知っている。
あなたが自分で自分を分かっていると思ってる以上にわたしはあなたを知っている。

分かり合えなくてもいい、分かり合おうとしないのは悲しいよ。
今向き合えなかったら、今投げ出したら、
過去をもすべて否定することになる。
わたしの人生の大部分を否定することになる。
そんな悲しいことない。

わたしたちは、わたしたちだから、今さら電話で話してもスカイプで話しても
うまくいかないことが多いね。

でも結局、あなたもわたしも良い意味でも悪い意味でも
全く変わっていなかった、とってもとっても安心した。
よかった。

ごめんね。
わたしはもっと話を聞く、
あなたももっと話を聞いて、
わたしたちはもっと優しくなる。

いつかぽーんと会いに行って、隣で話したい。

んー眠い、朝まで話しちゃって、さっき寝たばっか、んですぐ起きた、
まだまだ夜中のテンション、ごめんあそばせ。

涙が出るのは

今日、ママに大切な話をした。というか、、するつもりだった。
わたしたちはしょっちゅうコミュニケーションがうまくいかない、すぐぶつかり合っちゃう。二人とも気が強くて、語気が強くて、自分の主張を曲げたくなくて、そういうところが似てる。どうしても避けたかったけど、やっぱりぶつかってしまった。ママには、こういう反応をしてほしい、ってゆうのが、あった。けど、そうじゃなかったから、がっかりしちゃって、悲しくなっちゃって、そうゆうつもりじゃなかったのに、つっかかってしまった。普通に話したかった。普通に話すことが目標だった。失敗しちゃった。いつも失敗しちゃう。ママの反応が悲しくて、それで今日は泣いた。
愛香はママに、愛香の人生を心から応援してほしい。ママはママの方法で、もちろんたくさんたくさん応援してくれてる。でも、もっともっと信用してほしいのね。愛香は、今までママがちゃんと育ててくれたから、良い子になったと思うのね。そうそう間違った判断はしないと思うのね。間違っても、ちゃんと尻拭いできると思うのね。ママには、もっと愛香のこと信じてほしいのね。愛香が何かやろうとしてるとき、何かを決意したとき、それがママにとって予想外でも、ママの人生にはあり得なかったことでも、愛香がそう言うなら、やってみなさい！死ぬ気でがんばりなさい！って言ってほしいのね。だって、やっぱり、世界で一番、応援してほしい人なの、ママは。
涙が止まらない、なんかね、一番悲しいことだよ。こんなに悲しい思いをしたのは久しぶりだよ。めったにないことだよ、こんな思いは。


たまたま最近読んだから、太宰治さん。

「考えてみると、このごろの、私のいらいらは、ずいぶんお母さんと関係がある。お母さんの気持に、ぴったり添ったいい娘でありたいし、それだからとて、へんに御機嫌とるのもいやなのだ。だまっていても、お母さん、私の気持をちゃんとわかって安心していらしったら、一番いいのだ。私が、どんなに、わがままでも、決して世間の物笑いになるようなことはしないのだし、つらくても、淋しくっても、だいじなところは、きちんと守って、そうしてお母さんと、この家とを、愛して愛して、愛しているのだから、お母さんも、私を絶対に信じて、ぼんやりのんきにしていらしたら、それでいいのだ。私は、きっと立派にやる。身を粉にしてつとめる。それがいまの私にとっても、一ばん大きいよろこびなんだし、生きる道だと思っているのに、お母さんたら、ちっとも私を信頼しないで、まだまだ、子供あつかいにしている。」
―太宰治『女生徒』


あ、ちなみに題名、陸の曲名ふふふ
“涙が出るのは　ただ目にゴミが入るだけ　地球には　たくさんのゴミがあるでしょ”
みたいな感じだっけ、いい曲だよね。


ううう、久しぶりに心が荒れた夜。

mein leben

最近やっと、自分の人生についてちゃんと考えられるようになりました。
今、近い将来のことが楽しみでワクワクしてます。
苦労する道だけど、ワクワクが止まらない、そんな感じ。

最近思うのは、自分にやりたいことがあってその道に進んでいても、
一人立ちするまでは結局自分の人生ではないということ。
夢や目標に向かって進んでいるように見えても、
親の庇護の中にいるうちは自分の道を歩いていることにならないということ。

もっと具体的にいうと、社会人何年目だろうと、どんなに稼いでいようと、
親元にいる限りは自分の人生ではないということ。
もちろん、親の仕事を継ぐとか、嫁をもらって親元に暮らすとか、
それを自分の人生と覚悟して親元にいる場合は別ね。
逆に、親元を離れていたとしても、
経済的な援助を受けているうちは自分の人生ではないということ。

そもそも、親元を離れてみないと、本当に自分が何をしたいかなんて、わからないと思うのです。
自分が何を望んで、何を選択して、どう生きていきたいのか、家にいたらわからないです。

家を飛び出して、ゼロからスタートするとき、
初めて自分と向き合って、自分の人生を歩み始めることができるのかなと思います。

わたしは普通の人より厳しい家に育って、普通の家より厳しい環境に育って、
大学入ってからずっと家にお金入れてたし、今でも入れてるし、学費も払ってる。
おかげ様で卒業したときには借金まみれでゼロどころかマイナスからのスタートだったけど、
がんばって生きていきます。

まだ親元に暮らしてる以上、自分勝手なことはできないと思ってるから、
自分の稼いだお金も自分の好きなようには使えないし、親の良しとしないことはできないし、
わたしはわたしの人生を始めるために、今きちんと考えなきゃいけないときが来てると思います。

そうしてやっとやっと、わたしの人生が始まるんだと思います。

最近は将来のこと、ちゃんと考えてます。
きっと苦労する道を選びます。
でもきっと楽しい楽しい人生になる！

なんたってわたしは家族が大好きだし、宝船が大好きだし、いい友達がいるし、
こうして一緒に生きていきたいと思う人がいるのは最高に幸せなことだと思うの。

なんだかいっぱいいっぱい書いちゃった。
でも今わたしが考えていることって結構重要なことだと思う。
自分が甘えないために、自分を律するために、
常に覚悟して生きてかないとね。

頑張れ、愛香！

自分の人生

自分の人生を生きる！
自分の好きなことを生きる！
自分で考えて生きる！
自分のために苦労する！
自分の人生のために苦労する！

自分の人生だから、好きなことを、
自分の人生だから、好きな人と、
自分の人生だから、楽しく、面白く、
そのために悩んで悩んで苦労して生きる！！！！！

迷子

最高に楽しい日だった！
久しぶりにカラオケに行った！２年ぶりくらいだろか！
最高な仲間とわいわいした！うふん！

で、それとは全く関係なく、べつにその反動でもなく、
今無性に寂しいー。

最近すごく思うのは、
自分のために頑張るのが難しいってこと。

自分の将来の夢とか、自分の就きたい職業とか、
そのために頑張っている人、
そのために自分に厳しくなれる人、
そのためにストイックに生きている人を、
すごいなぁと思う。

わたしはあんまり“やりたいこと”がないのかもしれないなー。

人を応援したり人の手助けしたりすることには、すごく一生懸命になれるんだけどな。
自分のことで本気になるのは難しいです。

あと最近ママに迷惑掛けすぎだなって感じる。
どんなに遅く帰って来てもご飯あるし、遊びに行くとき急いでご飯作ってくれるし、
別にご飯だけじゃないけど、でもやっぱり、自分は大して食べないくせに愛香のために必ず用意してくれるのが、
すごいことだと思う。

わたしこんなんじゃダメダメだーーーあ。
最近本当に人生迷いすぎ。迷子だ。
迷子でいいけど、頑張れない自分になっていくのが嫌だ。

善く生きたいです。

この言葉で片付けるのかって感じだけど、
人は恋をしなきゃだめになると思う。
生きる原動力はやっぱり愛だ！

恋をしている人は
自分に自信があるし、頑張っているし、
生きる希望と道しるべがあって
キラキラしてるんだ。

わたしもキラキラ一生懸命生きたいです。
恋落ちてないかなー＊゜

human ERROR

human ERROR/FRYING DUTCHMAN

FRYING DUTCHMANほんとにすごすぎる。
長いけど、一人でも多くの人に、最後まで見てほしい。
そしてシェアしてほしい。

さらに、これ登録してくれたら、いいな。
humanERRORパレード 全国一斉100万人デモ

デモに参加できればもちろんいいんだけど、私もそうゆうのなかなかできない人の一人です。
3.11以降、原発やばい、と思いつつ、何もしてこなかった。
私だけじゃなくてきっと多くの人がそうだと思うんだ。

でもさ、これ見て、やっぱり発信するってすごいなって思わない？
思ってることは発信しなきゃ、ね。
言わないNOはYESと同じ、なんだよね。
そう思った。だってこの人たち、すごいんだもん。このパワー、この情熱！

この人たちがここまでしてくれてるのに、何もしないわけにはいかない！
この人たちがここまでしてくれてるんだから、絶対に変わってほしい！

でね、上のリンクに貼ったデモは、
家で一人で祈ってますとか、家族で原発について話しますとか、
心の参加だけでもいいのです。
名前と都道府県を登録するだけです。
参加するよっていう意思が大事なんです。

FRYING DUTCHMANに感動したから、
わたしはこれを絶対に支持したいの。
これを広めたいの。
そして世に影響を与えたいの。

そのために、100万分の1の力を貸してほしい。
僕も私も原発反対ですってゆう、今まで秘めていたその信念を、形にしてほしい。

このブログ読んでる人なんてほとんどいないと思うけど、それでもここでお願いします。
とりあえず、上の動画、見て！んで、考えて！

お願いね!!!!!

げんぱつぜったいはんたい!!!!!

Le noir

2011年12月31日、わたしの大好きなバンドが解散しました。
悲しいです。本人たちが納得の解散でも、終わりというのはやっぱり悲しいです。

出会ってから4年間、最近は回数が減ってはいたけど、何回ライブに行っただろう。
一時期は礼峰たちと、友達をたくさん巻き込んで月２回くらい行っていたね。
そんでファンクラブを作ったりした！

寂しくなるなぁ。
ルノワール、大好きでした。

私はルノワールが絶対に絶対に上に行くって信じてた。
全国にルノワールの名が知れ渡って、バンドマンの憧れの的になる日が来ると思ってたの。

でもね、才能溢れる３人だから、これからもずっと応援してるよ。

とても悲しかったけど、
解散の発表の仕方が、潔くて、かっこよかったね。
大袈裟な解散ライブをしなくて、よかった。
昨日のライブをもって解散しましたってゆう事後報告が、よかった。
活動休止という名の中途半端なやめ方じゃなくて、よかった。
最後までかっこいいルノワールだったー。

今までありがとう、ルノワール。

私の一番好きな曲は
ねぇダーリン
結婚願望あり
死にたい死にたくない

最近の曲も明るくてすごく好きだけど、
てかもっともっと好きな曲たくさんあるけど、
上の３つは曲の良さだけじゃなくて、とても思い出深いんだ。

ルノワール、大好きだった！最高！ほんとに最高！
これからもCD聴きまくるかんね！！

これが2011年12月31日シルエレの
ルノワール最後の演奏。
「景色をみれたら」

そしてドラムの雲くんの日記です。
私これ読んで涙でたよ、雲くんのいるルノワール、好きだったよ。
「ルノワール解散について」

私はルノワールにとってはただの一ファンだけど、
それでもたくさんの友達にルノワールを宣伝して
たくさんの友達をライブに連れて行って
少しでも多くの人がルノワールってゆうバンドを知ってくれて
嬉しかったな！

ルノワール、一生らぶ！
これからの３人の人生に幸あれ！
今までお疲れ様でした。

ひとりごと

人と仲良くなるとき
特に１対１の関係のとき
本気で向き合おうとすると
ある時期を迎えてめんどくさくなったりする
相手の嫌な部分が見えてきて
お互いの合わない部分がぶつかってきて
人間関係ってなんてめんどくさいんだと思う
そしてそうゆうときどちらかが怯んで
そこから逃げてしまったりする
めんどくさいことを避けてしまう
とても寂しいと思う
今までなんだったんだろうと思う
仲良くなったのにもうこれ以上関われない
相手はそれを望んでない
そういうとき私は、もういいや、ってちょっと思うけど
今までをなかったことにしたくないから
まためんどくさいことを仕掛ける

ひとつだけ言いたいのは
手紙の返事は手紙がいいんだ
とってもめんどくさいと思うけども
それが対等な友情でそれが優しさだと思うんだ
そう思いませんか