ちょっと一言

芸能人の“出来婚”というものが批判されているのを見て、耐えきれず投稿。
ツイッターだと制限があるのでこっちに続きを書きます(笑)

そう、わたし、妊娠してから結婚の、なにがいけないのかわからない。

子供が出来て、親として結婚するという覚悟、いいじゃない。
真剣に付き合ってたなら、妊娠時に籍入れてようが入れてまいが関係ない。
子供が出来て、よし、結婚すっか、ってなってもいいと思う。
命授かったのに“出来ちゃった”とか言うのヤダ。

社会的に、婚約→結婚→子供ってゆう流れがあるのは理解している。
でも、その流れに乗らなかったとき、なんでそんなに批判されなきゃいけないの。

妊娠って繊細な問題で、もちろん、ふしだらな性生活が簡単に新しい命を作ってしまうようなことがあるから、そこらへんきちんとしなきゃいけないことだと思う。

でも、愛があって、付き合っていて、妊娠して、そして結婚しようってなるの、とても自然だと思う。

結婚のタイミングなんて人それぞれ。
長年一緒に住んでても結婚しない人もいるし、お見合いで数回会っただけで結婚する人もいる、ほんとにいろいろ。
ヨーロッパには子供ができても結婚しないカップルなんてゴロゴロいる。
ずっと一緒にいたらもはや事実婚で、それを結婚って言ってもいい、書類上の問題だし。

で、わたしが悲しいと思うのは、さっきも書いたように、授かった命なのに、書類の記入を先にしなかったからって“出来ちゃった”と言われ批判されること。
そんなに順番が大切？祝福されてもいいじゃない、子供授かったんだよ。

愛のない夫婦のもとに生まれた子供なんかより、籍は入れてなくても愛のあるカップルのもとに生まれた子供のほうがよっぽど幸せ。
要は、愛情の問題でしょ、愛がないならむしろ両親揃ってなくたってかまわないとさえ思う。
家庭に一番必要なのは愛情であって、形式ではない。
（と、片親で育った私が言ってみる。説得力あるでしょ笑）

いや～、悲しいね、制度に捕らわれて大切なところを見失うのは。

乱文失礼致しました。

最も愛するバンド

やばい!!さっき友達とちょっとQueenについて話したらQueenへの熱が!!愛が!!溢れて止まらなくなった!!笑

大好きすぎるQueen♥ 私の最も愛するバンド♥
こんなに好きなバンド、後にも先にも絶対現れないよ!!
どんなにいいバンドがあろうともQueenに勝ることなし♥
もちろん他にも好きなバンドは沢山あるけれどQueenは別格!!
Beatlesでさえ敵いません!!笑

なんたってファン歴20年弱、幼稚園の頃からRadio Ga Gaを口ずさんでたんだから♪笑
クラシック一家に生まれ育った私が、最初に知ったバンド、最初に知ったクラシック以外の音楽です。
母の弟(当時まだ20歳前後)の影響で幼稚園の頃からずっと聴いています♪
ライブ映像を見せられたときにはさすがに人々の熱狂に圧倒されて泣きだしたらしいですがｗｗｗ

とにかく一番好きなバンドはと聞かれたら絶対にQueen♥

フレディの歌声きれいすぎてやばい!!←変態だけども♥
ブライアンかっこよすぎ!!←一番好き♥

いい曲ありすぎるけど、中でも好きなのは
Too much love will kill youとMade in HeavenとRadio Ga Ga♥

そういえば3年くらい前に新宿の映画館でMontrealでのライブ映像やってて観に行ったな!!
みんなQueenファンだったからうちらの周りほんとにライブ状態ｗ
ちょー盛り上がって楽しかったな!!
Bohemian Rhapsody歌いだしたときはほんと鳥肌たった!!

今もYou Tubeでライブ映像見てて思ったけど、生ライブ行ってみたかった～!!
リアルタイムに青春してたかった～って思う!!笑

てかYou Tubeにあり得ない動画が!! なんと110分、ライブ丸ごとｗ
このライブのDVD持ってるけど最高だったよん!!
Queen - live at Wembley Stadium (1986)

 

なんかもうQueenへの愛むきだしの日記なので

ついでに私の一番好きな3曲を載せて終わりにします♥笑

Too Much Love Will Kill You

フレディの写真を見ながらどうぞ♥

 

Made in Heaven

Radio Ga Ga

上のWembleyでのライブ映像の一部です。

これが私にとって一番馴染みのある曲♥

あぁ～久しぶりにQueenに浸れて幸せ♥

今日は体調もあんまり良くなくて勉強のやる気も出なくて元気なかったけど明日は頑張ります!!
あと3日!! えいえいおーーー!!!!!

ばかになりたい。

ばかな人は一途な人だ。

音楽ばか、映画ばか、スポーツばか、勉強ばかetc...

ばかな人は何かを一生懸命やっている。
ばかな人は好きなものを一途に愛す。

わたしはいつも中途半端だから、
わたしは思いっきり、大ばかになりたい。

ヨーロッパ旅行Ⅰ

とっても今更だけど、ヨーロッパ旅行の記録をちょこっと残しておこうかと:)

７月後半から８月中旬まで約３週間、妹と二人で念願のヨーロッパに行って来ました!!

ドイツは実に４年ぶり！
チェコの知人を訪ね、生まれ故郷のベルリンで大好きな幼なじみたちと一週間くらい遊び、日帰りでドレスデンを観光し、今回の一番の目的でもあるバイエルン地方のヴィースで一週間オーケストラをやってきました♪あと帰りの飛行機の乗り換えを利用してアムステルダムにもちょこっと寄って来ました♪

途中でお腹おかしくなって数日間ほとんど食べれなかったりもしたけど(笑)、ほんっと楽しかったです！なんだかんだ、ドイツもドイツ人も大好き～！ベルリン世界一素敵な街～！て思いました！笑

写真をばばばと載せちゃいます:)

 まずはプラハ
世界一と言っていいほど美しい町並み






 

 

最後の写真はモーツァルトによるドン・ジョバンニの初演が行われたホール

 

 

次は、大好きなベルリン
 

 

ベルリン大聖堂とテレビ塔

 

 

DDR博物館 おすすめ

美術館や博物館、たくさん行ったなぁ

 

 ベルリンで一番古いニコライ地区
 

クーダムとベルリンの熊

 

一年間通ったギムナジウム

 

 

 

ベルリンらしさ。

ベルリンでは毎日友達と遊んでいて町並みの写真をほとんど撮っていなくて残念…

でもベルリンはおすすめの場所がいっぱいいっぱいあるから旅行行く人はわたしに聞いて:)

 

 

そして初めてのドレスデン

 

 

 

 

 

 

 

 

 

とにかく最高の旅でした:)

ヴィースでのオーケストラについてはまた次回:)
（→ ヨーロッパ旅行Ⅱ）

わたし

わたしは、悲しみに弱いです。うじうじぐずぐず、いつまでも立ち直れない人です。
よっぽど辛いと、１年くらいかかって、ようやくほんのちょっとだけ前進できる、そのくらい時間かかるときもあります。
幸いなのは、自分でもそれを忘れてしまうほど、日々の生活を元気にこなしているということ。
笑い上戸だしね。笑

めそめそしている自分、にこにこしている自分、どっちが本当の姿か、わかんない。どっちも自分。
笑いながら悲しんで、落ち込みながらも元気で、強くて弱くて、楽しくて寂しくて、苦しいけど幸せで、全部、わたし。

めそめそしたわたしに、まだまだ若いんだからとか、人生これからだよとか、世界は広いんだとか、そう言って励ましたり慰めたりしてくれる人がいる。でもそういう言葉はときどきすごく虚しく感じる。

わたしは、今悲しくて、今寂しくて、今幸せで、今嬉しくて、世界が広くても狭くても、この先80年生きても明日死んでも、今この気持ちと一緒に生きていかないといけないから、今この気持ちと闘わないといけないから、それがすごく辛くても、この気持ちから逃れたくはないと思う。

大人からしたらこんな若造が、人生も知らないのにいつまでもぐずぐずしているように見えるかもしれないけれど、決してちっぽけなことだとか、立ち止まっちゃいけないとか、そうゆうふうに考えたくはないの。

いっぱいいっぱい迷子になって、いっぱいいっぱい寄り道して、矛盾した感情の中をもがいて、どん底に沈んで、最高にハッピーになって、明日も明後日も、ずっとわたしはわたしと付き合っていく。

もやもや

毎日毎日、夕方になると必ず悲しくなるの。
いろいろいろいろ考えちゃって、何も手につかない。

もうすぐ検定なのに全然集中できてないよどうしよう!!
勉強しなきゃいけないのに頑張れない!!
今年受かんなくてもいっかぁ～なんてどっかで思っていたりして。

わたしは何がしたいんだろう、ほんとうは。
今勉強していることはもともと興味あることだったし楽しい。
でもいまいちピンとこない。少なくともこれで生きていくって思えない。
わたしは何がしたいんだろう。どうやって生きていけばいいんだろう。

あるときから夢を失って、自分を見失って、そこから立ち直れていないのかもしれない。
目標は見つけても、わたしの心に空いた穴はそうゆうもので埋まらないと思う。
自分がちゃんと目標に向かって進んでいれば大丈夫だと思った、
なのに違う、進めば進むほど、こういうことじゃないって思う。
選んだものが悪かったわけじゃない、結局、何を選んでも同じ。

邪念が多すぎるの。ここでこんなことしてていいのかって常に思ってる。
ここにはいない人のことを考えて、ここにはない未来を夢見て。

今あることを一生懸命やればいいのに、それができない。
要らないことばかり考えて時間が過ぎる。
目の前のことがこなせないなんて、どんどんダメ人間になっちゃうじゃないの。

気持ちを整理して、前進しなきゃって思う。
邪念を振り切って、今やるべきことをやらなきゃって思う。

けど、ぐらぐらの橋の上に一人で立って、
どうしたらいいかわかんない。
もやもやする。

ときどき根本的に打破できない深い悲しみが襲ってきて、
そうするとそれに立ち向かうことが、できないの。

あぁぁ深夜のパワーってすごい、ここまで暗くなれる笑
大丈夫、きっと朝になったら、すっかり新しい気分になってるよ;)

もしも

余命あと半年と言われたら？

ひとりの友人の日記を読んで今朝ちょっと考えた、
もしも、余命があと半年しかなかったら。

もし半年で死ぬとしたら、って、考えると、
わたしは、やりたいことが、ある、
やりたいこと、わかる。

それってつまり、今、やりたいってこと、
本当は、今一番望んでいること、
うじうじぐだぐだ、こんなんで明日死んだら笑えない。

でも、なんでもかんでも今やりたいことができるわけでもなく、
今やりたいことを今やることが良いわけでもなく、

けど余命を宣告されたらやっぱりやりたいことをやるわけで、
人の生き方、どう生きたらいいか、って、難しいよね、
だって人は自分の寿命を知らないんだもの。

明日がないと思って生きることも、
未来に希望を抱いて生きることも、
どっちも難しい。

もしも、余命があと半年しかなかったら、

わたしもあなたもみんな
好きな人のところへ行けばいい。

だってね
最期をどこで迎えようと
愛する人のそばにいることに
勝ることがあるはずないでしょう？