涙が出るのは

今日、ママに大切な話をした。というか、、するつもりだった。
わたしたちはしょっちゅうコミュニケーションがうまくいかない、すぐぶつかり合っちゃう。二人とも気が強くて、語気が強くて、自分の主張を曲げたくなくて、そういうところが似てる。どうしても避けたかったけど、やっぱりぶつかってしまった。ママには、こういう反応をしてほしい、ってゆうのが、あった。けど、そうじゃなかったから、がっかりしちゃって、悲しくなっちゃって、そうゆうつもりじゃなかったのに、つっかかってしまった。普通に話したかった。普通に話すことが目標だった。失敗しちゃった。いつも失敗しちゃう。ママの反応が悲しくて、それで今日は泣いた。
愛香はママに、愛香の人生を心から応援してほしい。ママはママの方法で、もちろんたくさんたくさん応援してくれてる。でも、もっともっと信用してほしいのね。愛香は、今までママがちゃんと育ててくれたから、良い子になったと思うのね。そうそう間違った判断はしないと思うのね。間違っても、ちゃんと尻拭いできると思うのね。ママには、もっと愛香のこと信じてほしいのね。愛香が何かやろうとしてるとき、何かを決意したとき、それがママにとって予想外でも、ママの人生にはあり得なかったことでも、愛香がそう言うなら、やってみなさい！死ぬ気でがんばりなさい！って言ってほしいのね。だって、やっぱり、世界で一番、応援してほしい人なの、ママは。
涙が止まらない、なんかね、一番悲しいことだよ。こんなに悲しい思いをしたのは久しぶりだよ。めったにないことだよ、こんな思いは。


たまたま最近読んだから、太宰治さん。

「考えてみると、このごろの、私のいらいらは、ずいぶんお母さんと関係がある。お母さんの気持に、ぴったり添ったいい娘でありたいし、それだからとて、へんに御機嫌とるのもいやなのだ。だまっていても、お母さん、私の気持をちゃんとわかって安心していらしったら、一番いいのだ。私が、どんなに、わがままでも、決して世間の物笑いになるようなことはしないのだし、つらくても、淋しくっても、だいじなところは、きちんと守って、そうしてお母さんと、この家とを、愛して愛して、愛しているのだから、お母さんも、私を絶対に信じて、ぼんやりのんきにしていらしたら、それでいいのだ。私は、きっと立派にやる。身を粉にしてつとめる。それがいまの私にとっても、一ばん大きいよろこびなんだし、生きる道だと思っているのに、お母さんたら、ちっとも私を信頼しないで、まだまだ、子供あつかいにしている。」
―太宰治『女生徒』


あ、ちなみに題名、陸の曲名ふふふ
“涙が出るのは　ただ目にゴミが入るだけ　地球には　たくさんのゴミがあるでしょ”
みたいな感じだっけ、いい曲だよね。


ううう、久しぶりに心が荒れた夜。

mein leben

最近やっと、自分の人生についてちゃんと考えられるようになりました。
今、近い将来のことが楽しみでワクワクしてます。
苦労する道だけど、ワクワクが止まらない、そんな感じ。

最近思うのは、自分にやりたいことがあってその道に進んでいても、
一人立ちするまでは結局自分の人生ではないということ。
夢や目標に向かって進んでいるように見えても、
親の庇護の中にいるうちは自分の道を歩いていることにならないということ。

もっと具体的にいうと、社会人何年目だろうと、どんなに稼いでいようと、
親元にいる限りは自分の人生ではないということ。
もちろん、親の仕事を継ぐとか、嫁をもらって親元に暮らすとか、
それを自分の人生と覚悟して親元にいる場合は別ね。
逆に、親元を離れていたとしても、
経済的な援助を受けているうちは自分の人生ではないということ。

そもそも、親元を離れてみないと、本当に自分が何をしたいかなんて、わからないと思うのです。
自分が何を望んで、何を選択して、どう生きていきたいのか、家にいたらわからないです。

家を飛び出して、ゼロからスタートするとき、
初めて自分と向き合って、自分の人生を歩み始めることができるのかなと思います。

わたしは普通の人より厳しい家に育って、普通の家より厳しい環境に育って、
大学入ってからずっと家にお金入れてたし、今でも入れてるし、学費も払ってる。
おかげ様で卒業したときには借金まみれでゼロどころかマイナスからのスタートだったけど、
がんばって生きていきます。

まだ親元に暮らしてる以上、自分勝手なことはできないと思ってるから、
自分の稼いだお金も自分の好きなようには使えないし、親の良しとしないことはできないし、
わたしはわたしの人生を始めるために、今きちんと考えなきゃいけないときが来てると思います。

そうしてやっとやっと、わたしの人生が始まるんだと思います。

最近は将来のこと、ちゃんと考えてます。
きっと苦労する道を選びます。
でもきっと楽しい楽しい人生になる！

なんたってわたしは家族が大好きだし、宝船が大好きだし、いい友達がいるし、
こうして一緒に生きていきたいと思う人がいるのは最高に幸せなことだと思うの。

なんだかいっぱいいっぱい書いちゃった。
でも今わたしが考えていることって結構重要なことだと思う。
自分が甘えないために、自分を律するために、
常に覚悟して生きてかないとね。

頑張れ、愛香！

自分の人生

自分の人生を生きる！
自分の好きなことを生きる！
自分で考えて生きる！
自分のために苦労する！
自分の人生のために苦労する！

自分の人生だから、好きなことを、
自分の人生だから、好きな人と、
自分の人生だから、楽しく、面白く、
そのために悩んで悩んで苦労して生きる！！！！！

迷子

最高に楽しい日だった！
久しぶりにカラオケに行った！２年ぶりくらいだろか！
最高な仲間とわいわいした！うふん！

で、それとは全く関係なく、べつにその反動でもなく、
今無性に寂しいー。

最近すごく思うのは、
自分のために頑張るのが難しいってこと。

自分の将来の夢とか、自分の就きたい職業とか、
そのために頑張っている人、
そのために自分に厳しくなれる人、
そのためにストイックに生きている人を、
すごいなぁと思う。

わたしはあんまり“やりたいこと”がないのかもしれないなー。

人を応援したり人の手助けしたりすることには、すごく一生懸命になれるんだけどな。
自分のことで本気になるのは難しいです。

あと最近ママに迷惑掛けすぎだなって感じる。
どんなに遅く帰って来てもご飯あるし、遊びに行くとき急いでご飯作ってくれるし、
別にご飯だけじゃないけど、でもやっぱり、自分は大して食べないくせに愛香のために必ず用意してくれるのが、
すごいことだと思う。

わたしこんなんじゃダメダメだーーーあ。
最近本当に人生迷いすぎ。迷子だ。
迷子でいいけど、頑張れない自分になっていくのが嫌だ。

善く生きたいです。

この言葉で片付けるのかって感じだけど、
人は恋をしなきゃだめになると思う。
生きる原動力はやっぱり愛だ！

恋をしている人は
自分に自信があるし、頑張っているし、
生きる希望と道しるべがあって
キラキラしてるんだ。

わたしもキラキラ一生懸命生きたいです。
恋落ちてないかなー＊゜

human ERROR

human ERROR/FRYING DUTCHMAN

FRYING DUTCHMANほんとにすごすぎる。
長いけど、一人でも多くの人に、最後まで見てほしい。
そしてシェアしてほしい。

さらに、これ登録してくれたら、いいな。
humanERRORパレード 全国一斉100万人デモ

デモに参加できればもちろんいいんだけど、私もそうゆうのなかなかできない人の一人です。
3.11以降、原発やばい、と思いつつ、何もしてこなかった。
私だけじゃなくてきっと多くの人がそうだと思うんだ。

でもさ、これ見て、やっぱり発信するってすごいなって思わない？
思ってることは発信しなきゃ、ね。
言わないNOはYESと同じ、なんだよね。
そう思った。だってこの人たち、すごいんだもん。このパワー、この情熱！

この人たちがここまでしてくれてるのに、何もしないわけにはいかない！
この人たちがここまでしてくれてるんだから、絶対に変わってほしい！

でね、上のリンクに貼ったデモは、
家で一人で祈ってますとか、家族で原発について話しますとか、
心の参加だけでもいいのです。
名前と都道府県を登録するだけです。
参加するよっていう意思が大事なんです。

FRYING DUTCHMANに感動したから、
わたしはこれを絶対に支持したいの。
これを広めたいの。
そして世に影響を与えたいの。

そのために、100万分の1の力を貸してほしい。
僕も私も原発反対ですってゆう、今まで秘めていたその信念を、形にしてほしい。

このブログ読んでる人なんてほとんどいないと思うけど、それでもここでお願いします。
とりあえず、上の動画、見て！んで、考えて！

お願いね!!!!!

げんぱつぜったいはんたい!!!!!

Le noir

2011年12月31日、わたしの大好きなバンドが解散しました。
悲しいです。本人たちが納得の解散でも、終わりというのはやっぱり悲しいです。

出会ってから4年間、最近は回数が減ってはいたけど、何回ライブに行っただろう。
一時期は礼峰たちと、友達をたくさん巻き込んで月２回くらい行っていたね。
そんでファンクラブを作ったりした！

寂しくなるなぁ。
ルノワール、大好きでした。

私はルノワールが絶対に絶対に上に行くって信じてた。
全国にルノワールの名が知れ渡って、バンドマンの憧れの的になる日が来ると思ってたの。

でもね、才能溢れる３人だから、これからもずっと応援してるよ。

とても悲しかったけど、
解散の発表の仕方が、潔くて、かっこよかったね。
大袈裟な解散ライブをしなくて、よかった。
昨日のライブをもって解散しましたってゆう事後報告が、よかった。
活動休止という名の中途半端なやめ方じゃなくて、よかった。
最後までかっこいいルノワールだったー。

今までありがとう、ルノワール。

私の一番好きな曲は
ねぇダーリン
結婚願望あり
死にたい死にたくない

最近の曲も明るくてすごく好きだけど、
てかもっともっと好きな曲たくさんあるけど、
上の３つは曲の良さだけじゃなくて、とても思い出深いんだ。

ルノワール、大好きだった！最高！ほんとに最高！
これからもCD聴きまくるかんね！！

これが2011年12月31日シルエレの
ルノワール最後の演奏。
「景色をみれたら」

そしてドラムの雲くんの日記です。
私これ読んで涙でたよ、雲くんのいるルノワール、好きだったよ。
「ルノワール解散について」

私はルノワールにとってはただの一ファンだけど、
それでもたくさんの友達にルノワールを宣伝して
たくさんの友達をライブに連れて行って
少しでも多くの人がルノワールってゆうバンドを知ってくれて
嬉しかったな！

ルノワール、一生らぶ！
これからの３人の人生に幸あれ！
今までお疲れ様でした。

ひとりごと

人と仲良くなるとき
特に１対１の関係のとき
本気で向き合おうとすると
ある時期を迎えてめんどくさくなったりする
相手の嫌な部分が見えてきて
お互いの合わない部分がぶつかってきて
人間関係ってなんてめんどくさいんだと思う
そしてそうゆうときどちらかが怯んで
そこから逃げてしまったりする
めんどくさいことを避けてしまう
とても寂しいと思う
今までなんだったんだろうと思う
仲良くなったのにもうこれ以上関われない
相手はそれを望んでない
そういうとき私は、もういいや、ってちょっと思うけど
今までをなかったことにしたくないから
まためんどくさいことを仕掛ける

ひとつだけ言いたいのは
手紙の返事は手紙がいいんだ
とってもめんどくさいと思うけども
それが対等な友情でそれが優しさだと思うんだ
そう思いませんか